jump to navigation

Ucigaşul în libertate Mai 10, 2009

Posted by alaandrei in Social.
trackback

hate love

Care sunt acţiunile pe care credeţi că le-au luat cei care nemijlocit sunt responsabili pentru punerea în libertate a ucigasului în serie care se primblă nestingherit printre noi, punînd în pericol viaţa fiecărui cetăţean? Au ridicat forţele speciale, au creat foto-robotul, au alertat posturile locale de poliţie? NU! Nu s-a făcut nimic din toate acestea. Iar pericolul este tot atît de eminent ca şi fenomenul încălzirii globale sau criza demografică.

Cercetătorii în materie de relaţii au observat un model specific de comportament, care are un impact devastator. S-a dovedit că presupunerile pe care le facem cu privire la cei din jurul nostru în special soţul/soţia sau prietenii, poate determina nivelul fericirii pe care o experimentăm, fie în căsătorie, sau alt tip de relaţii.
Unii experţi au mers mai departe, spunînd că cauza principală a divorţurilor implică atunci cînd ambii parteneri, permanent experimentează gînduri negative despre prietenul/ prietena de viaţă. Deci ucigaşul căsniciilor şi relaţiilor cu cei din jurul nostru este negativismul.

Gîndirea negativă este cînd partenerul permanent crede că motivle celuilalt  sunt mai negative decît, ele sunt, în realitate. Cu alte cuvinte soţul sau soţia interpretează comportamentul celuilalt drept unul mult mai negativ decît acesta/aceasta intenţiona. De fapt, aceasta deseori îl/o face să cread,ă că aceste acţiuni se întreprind cu scopul de a slăbi căsnicia intenţionat. Acest fel de gîndire este foarte puternic pentru că felul în care partenerul/partenera percepe  şi interpretează ceea ce face celălalt/cealaltă poate fi mult mai important în determinarea satisfacerii în căsnicie, decît acţiunile în sine.

În timpul curtării, logodnei sau începutul vieţii de familie aproape orice spune celălalt este interpretat într-o lumină pozitivă. El sau ea nu poate face ceva rău. Chiar şi comportamentul neplăcut poate fi catalogat şi făcut pozitiv. Aceasta produce o imagine “perfectă” a celui iubit/iubită, ceea ce accentuaiază calităţile plăcute şi le ascunde pe cele nedorite. E ca şi cum ai purta nişte ochelari prin care vezi totul în “roz”.

Dar dacă căsnicia ajunge în probleme, dezamăgirile repetate, certurile, frustrarea duc la o schimbare a perspectivei. Adică de la ochelarii “roz” trecem la altă pereche care parcă ascunde orice-I bun şi-ţi permite să vezi doar greşelile şi neajunsurile. Nu mai este nimic bun în tot ce face.

De ce gîndirea negativă este distructivă într-o relaţie?

1. Confirmarea prejudecăţii. Problema majoră ce ţine de găndirea negativă este că ce oamenii cred unul despre celălat ei tind să vadă şi să audă, chiar dacă aceasta nu este adevărat. Adică ceea ce crezi despre celălalt (fie pozitiv sau negativ) va găsi confirmare în mintea ta indifferent de ce face sau spune el/ea. Eu ştiu şi sînt încredinţat în Domnul Isus, că nimic nu este necurat în sine, şi că un lucru nu este necurat de cît pentru cel ce crede că este necurat. Rom 14:14

2. Profeţia care se auto-împlineşte. După ce cineva începe să caute sau să observe comportamente care susţine presupunerile lor, aceasta influenţează felul în care ei mai apoi acţionează faţă de partener/parteneră. Adică noi avem tendinţa de ai trata pe alţii corespunzător felului nostru de gîndire despre aceste persoane, sau convingerilor pe care le avem despre ei. Ca rezultat, parterul/partenera se va comporta într-un mod stabilit de aşteptările noastre. Oamenii de obicei încearcă să trăiască la înălţimea sau invers la adîncimea convingerilor despre ei. Dacă asta e ce crezi despre mine asta voi face, este celuilalt.

3. Deznădejdea învăţată. Cînd gîndirea negativă invadează relaţia noastră permanent, ea produce un mediu de deznădejde şi demoralizare. Cel închis în limitile negative va fi privat de motivaţie şi acţiune.

Cum să luptăm cu acest ucigaş al sufletelor noastre?

Nu putem doar sta locului dorind sau sperînd că soţul/soţia îşi va schimba comportamentul negative. Totuşi trebuie să luăm în considerare faptul că motivele celuilalt/celeilalte sunt mai positive decît dorim noi să recunoaştem. Iată patru paşi care ne pot ajuta la anihilarea acestui duşman.

1 Pas: Eu pot să nu am dreptate. Pavel încurajează pe creştini să adopte un fel matur de gîndire. Fraţilor, nu fiţi copii la minte; ci, la răutate, fiţi prunci; iar la minte, fiţi oameni mari. 1Co 14:20
Acest fel de gîndire implică  conştientizarea  că nu poţi fi totdeauna corect 100 % în interpretarea gîndurilor, cuvintelor, sau comportamentului celuilalt/celeilalte. Chiar dacă 99% sîntem convinşi de ceea ce ştim, există o şansă de 1% că ne greşim.

2 Pas. Înlocuieşte gîndurile negative cu răspunsuri mai rezonabile. Odată ce admitem posibilitatea de a nu avea dreptate, începem să ne găndim la alte posibile concluzii.Atunci cînd soţul sau soţia îţi spune că vrea să vorbească ceva, care este reacţia de apărare sau de atac? Dacă avem în gînd şi alte opţiuni putem aplica pasul trei.

3 Pas. Verifică veridicitatea gîndirii negative. Atunci cînd suntem dispuşi să luăm în calcul şi alte idei decît pe ale noastre, ar fi bine să punem întrebări. Anume acum este momentul în care putem întreba direct sau continua cu insinuările. Ideia centrală este că trebuie să existe oportunitatea de corecta orice interpretări, concepţii greşite sau neînţelegeri. Dar cel mai important pas este următorul.

4 Pas. Urmăreşte comportamentul positiv.

Este important pentru cupluri să fie conştienţi de ceea ce face partenerul pozitiv şi să reacţioneze corespunzător. Poate că cealaltă persoană deja a întreprins nişte acţiuni pozitive despre care încă nu ştii nimic. Încearcă să observi acele lucruri care sunt făcute cu scop de aţi produce satisfacţie şi mulţămire. Iar Pavel ne arată importanţa acestui pas cînd spune: “Încolo, fraţii mei, tot ce este adevărat, tot ce este vrednic de cinste, tot ce este drept, tot ce este curat, tot ce este vrednic de iubit, tot ce este vrednic de primit, orice faptă bună, şi orice laudă, aceea să vă însufleţească. Php 4:8

Cea mai bună cale de a proteja cele mai importante relaţii este să le păziţi de infectarea cu gîndire negativă. Atunci cînd adopţi atitudini mai atentă şi binevointoare faţa de comportamentul celuilalt, gîndeşte-te la motive pozitive, verifică prin întrebări şi urmăreşte comportamentul adecvat, zidind astfel o fundaţie solidă de protecţie în jurul căsniciei tale. Nu gîndi rău împotriva aproapelui tău, cînd locuieşte liniştit lîngă tine. Nu te certa fără pricină cu cineva, cînd nu ţi-a făcut nici un rău. Nu pizmui pe omul asupritor, şi nu alege niciuna din căile lui! Căci Domnul urăşte pe oamenii stricaţi, dar este prieten cu cei fără prihană. Blestemul Domnului este în casa celui rău, dar locuinţa celor neprihăniţi o binecuvintează. Cînd are a face cu cei batjocoritori, Îşi bate joc de ei, dar celor smeriţi le dă har. Înţelepţii vor moşteni slava, dar partea celor nebuni este ruşinea. Proverbe 3:29-35

Anunțuri

Comentarii»

No comments yet — be the first.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: